偷偷同步老公微信聊天记录

2011年,我23岁。

因为身体的原因,从珠海回了湖南老家,一座名不见经传的小县城。

我租了一套小房子独居。

我爸打来电话,问了一下我怎么样,然后就开始骂我蠢,笨,骂我到现在还没嫁出去,丢人。

他说,我不指望你赚钱,你能不能不要给我丢脸。

我默默听着,掉了眼泪。

我有一点后悔了。后悔从广东回来,后悔那么绝然地拒绝了武俊。



02

武俊,是我人生里第一次爱上的男人。

遇见武俊是2008年,我大专毕业。一个人,一只皮箱,从遥远的湖南来了珠海。

武俊是我的上司,比我大5岁。他是福建人。

我去面试的那天,他笑着说,你怎么看起来像未成年啊。

我紧张地说,我20了。

那时候,我的确瘦小。因为我是早产儿,从小就体弱多病。我妈说我小时候爱哭闹,脸总是红通通的,容易发烧。

农村医疗条件不好,到大些了才发现是哮喘。长时间的缺氧,让我的身体发育相对迟缓了些。

读书的时候,全靠奖学金和打工,一分钱都不敢浪费。

上顿下顿的吃泡面。再加上学习压力大,身体一直虚弱不堪,就连咳嗽都一口气咳不到底。

也难怪武俊说我未成年。不过他又马上加了句,说我虽然身子瘦小,但一看就是好强的姑娘。

03

其实,武俊看人还蛮准的。

我是好强。毕竟家里穷,又赶上金融危机,就业困难。

做什么都有种没有回头路的狠劲儿。

我大学学的工商管理,进公司后在武俊手下做人事专员。

那是2008年,好多还是纸质简历投档。第一轮筛选,都是我们专员的事。许多同事嫌累,干不完就撂摊子下班。

只有我主动把剩下的工作都挑起来。

那时武俊也忙,常常工作到晚上10点多。空旷的办公室,时常只有我们两个人。

起初,出于上下属的情谊,武俊会送我回宿舍。后来会先绕去大排档,请我吃宵夜。

几次之后,我就拒绝了。我说,总让你破费不太好。

他说,有什么不好?下属这么卖力干活我还不表示下,那以后谁还替我办事?你就安心吃吧。

不敢说,有一点点被他暖到。

像一只打湿翅膀的小虫子,遇到了一束阳光。

04

那是我第一次上班。

忙碌的工作让我感到充实。特别是当工资打进账户,内心充盈的不止是喜悦,还有踏实的安全感。

然而繁忙开始透支我的身体。

哮喘是无法治愈的。工作的疲劳让抵抗力下降,咳嗽,发烧,开始找上门了。

一天上午,我一进办公室门,武俊就发现我不对劲。他把我叫去他的办公室,问我脸怎么这么红?

我说,没什么。他拿手背试了下我的额头,说,这么烫还说没事,赶紧去医院。

我说,我吃过药了。

可他不容我反对,推着我就出了门。

他开车带我去了医院,问诊,开药,打点滴。

我们坐在输液室的长椅上,他说,你也太不爱惜自己了。身体是革命的本钱懂吗?

我轻轻咬着下唇,有点想哭。

因为这辈子,还没被谁这么强势的关心过呢。

05

再上班,武俊就不允许我那么累了。

晚上,过了7点就催我走。天冷下来的时候,他暗中塞给我暖手宝。

后来他又开始组织团建了,让大家每天清晨起来晨跑。同事都怨声载道,只有我知道,他是想带着我锻炼。

不忙的周末,武俊还会煲肉骨茶给大家喝。说是照顾下属,其实是掩人耳目。因为他总是把最精华的那碗留给我。

不愧是福建人,好会煲汤。他说,肉骨茶要放川穹的,平喘,排骨补体弱。

忽然觉得自己何得何能,竟能得到他这么多的偏爱。

不久之后,武俊向我表白了。

他告诉我,他本来准备听父母安排回去相亲,但没想到遇见了一个踏实肯干,能和他并肩作战的姑娘。

我明知故问,谁啊?

他便看着我,微微的笑。武俊是人资部的经理,深知公司的条款,同一个部门,不能恋爱的。

他说,辞职信我已经写好了,就放在邮箱里,如果你答应我,我就发出去。

我当时真的有点受宠若惊了,一直空冷的心被煦暖的春风缠绕着,哪里还割舍得掉。

06

我和武俊就这样在一起了。

武俊也就这样辞了职。

我说,我职位低,要辞也是我辞。

他说,我是跳槽,你是裸辞,能一样吗?

果然,不久之后,武俊就到另一家公司任职了。

他有自己的单间宿舍。一有空闲,就为我煲汤,做饭。

我不是一个依赖性强的女人,甚至可以说,十分独立。

因为从小到大,被鞭策着向前奔跑。武俊是唯一让我在他身边停下来的人。

他不是那种霸道总裁,说什么不用上班,我养你的鬼话。而是叮嘱我,养好身体,才能好好工作,为自己闯出一片未来。

毕竟,我们最初的动心,来自彼此对工作的热情。

那时候,他经常给我分析现在的大环境,鼓励我去专升本。他说低谷的时候,最应该投资自己,将来环境好转,才有值可升。

那应该是我人生里最幸福的时刻吧。

不止是被武俊的爱包围着,也被他积极乐观的人生态度鼓励着。

然而,在所有的幸福之下,我心里是有隐忧的。

07

09年春节,过年回家。

武俊电话短信不断。我妈很快就察觉出了我的异样,追问出了情况。

那时我都21了,有自己的工作。可谈个恋爱我还是不敢和家里说。

因为武俊的家远在福建,爸妈肯定不会同意我远嫁的。出去打工赚钱可以,要嫁到外省去,那是做梦。

这件事,我爸很久之前就说过。

我妈一个人悄悄抹眼泪。她警告我说,你最好自己断了,不要让你爸知道。他要是知道你要嫁去福建,还不得打断你的腿!

我争辩说,我这么大的人了,还不能决定我爱谁啊?

我妈说,你和我嘴硬有什么用?有本事找你爸说去,他那个脾气,直接跑到男方家大闹一场也说不定。

我浑身一哆嗦。

回想自己的成长,我爸做了那么多让我恐惧的事,我妈说的情况,是极有可能会发生的。

我爸出生在62年,从小好学。

四儿三女的农村家庭能供他读到高中不容易。可惜高考落榜。

那个年代,考大学堪比登天,考不上才正常。

但我爸心气太高了,身份从学子切换到农民,成了一辈子的怨。性格越来越拧巴。

我妈嫁给他,谈不上爱的。

当时外婆看我爸人勤快,有文化,就做主让我妈嫁了。

可男人的好与坏,很难用有没有文化来界定的。

据说我奶奶当年成分不好,是地主家的小姐,后来家倒了,给我爷爷家做了童养媳。

印象里,她这辈子都没笑过。历史与社会加注在她身上的不公,让她心里充满了怨与恨,然后都发泄在了子女身上。

可以想象的,我爸在她身上,都继承到了什么。

08

从小我就怕我爸。

因为他的性格太过爆裂!各种难听的辱骂,可怕的殴打,隔三岔五的就要在家里爆发。

他不止对我妈使用暴力,连从小体弱多病的我,也不放过。

我家两女一儿,只有我弟挨打少。

我小时候实在被他打怕了,曾经黑暗的想过,他出门之后,再也别回来。我们姐妹,还有妈妈,全都解脱了。

从客观角度来说,我爸是个负责任的男人。

他心里是爱着我们一家人的,但他这个人情绪表达有问题。既不会表达爱意,也不会疏解愤怒。

文化没有增加他的涵养,而是变成了他虚荣的枷锁。

忘不了高一那年,寒风凛冽,天不亮,我爸起来挑上两筐鸡,一路走去农贸市场。全部卖光,也才卖300多块。

然后我爸带着我去百货大楼买冬衣时,我看中一件羽绒服。瞥了眼价格,一上午就白卖了。悄悄放下,挑了特价80块的。

可我爸结账的时候,还是把好的买给了我。

你说他不爱我吗?一定是爱的。但他对孩子,只会打击侮辱式教育。

我小时候学习不好,初中,遇到了一位很好的老师,初二成绩大幅提高。

结果我爸认定我是抄的,上来就是一顿暴打,打到我屈打成招还不算,还逼着我说,谁让我抄的。

我没办法了,说了我同桌。他拧着我的耳朵,去找我同桌。

想到这里,我真的不寒而栗。

那种站在同学家门口的耻辱,我一辈子都忘不了。

如果有一天,他要在我最爱的人面前这样羞辱我,我可能真的会当场崩溃。

09

这种伸手就打,张口就骂的日子,直至考上大专,远离了我爸才得以解脱。

这也是为什么,我一毕业就跟着同学奔赴更远的珠海找工作。

2009年过完年,回到珠海后,我一想到我爸,就开始做噩梦了。

整夜都是我爸凶神恶煞的样子,揪着我的头发,巴掌像雨点一样落下来。

醒来满眼泪水,满身冷汗。内心的压力,大到发指。

不论是在武俊面前,还是在同事眼里,我都是要强和努力的代名词。

我好怕我爸真的找来。从此毁了我苦心建立起来的形象,也毁了武俊的人生。

其实,就像我妈说的,我爸一定不会放过我。

家里每一个人都要受他支配,否则谁也别想好过。

每次武俊和家里通电话,他都会说起我,而他妈一直说想见我。

两个人说说笑笑的样子,让我心里痛得要死。那是我渴望而不得的家庭关系。

武俊那么好,我不能自私地把他当成我的救命稻草,爱一个人不就是希望他好吗?我明知道自己的家庭不正常,为什么要把他拖下水。

我和他在一起的日子,都是他在给我建议。教我如何工作,如何与人相处,如何提高自己……

那么这一次,就由我来做抉择吧。

是周末的时候,我们约着一起看电影。结果他临时有事,没来。

我想,就拿这个当理由吧。说他不重视我,不爱我。我看透他了,感情没意思。

他从道歉,到不解,到安慰,到绝望。我一刀一刀地扎得他怀疑人生。

两个月后,我们才彻底的分了手。

10

有时候,我挺不理解我爸的。

冤枉自己爱的人,心里不会痛吗?

我看着武俊在我面前流泪的那一刻,想捅死自己的心都有。

我好想抱着他说对不起。

可是,想想我们家的情况,短痛远比长痛要好得多。

武俊没过多久就辞职回老家了。而我一个人留在珠海,行尸走肉。

心里空空的,只有夜晚才会痛。

多少次看着他的电话号码想打过去,可最终只是把头埋在枕头里,哭到天亮。

身体开始不好了。感情上的重创,加上工作上的压力,让我的哮喘复发。整夜整夜的盗汗,月经也停了。

有时候咳到停不下来,又怕打扰同事,只能躲在洗手间的隔间里,等着自己慢慢平复。

那一刻,好想好想武俊啊。

想他的微笑,想他的怀抱,想他端着汤,眼里闪着温柔的光。

唉,他知道了,一定会很心疼我吧。

可是现在,就只能一个人扛了。

像一根自生自灭的蒿草,一点一点耗去夏天的绿色,褪去枯萎的黄。

11

熬了一两年,撑不下去了,终是回了湖南老家。

应该是2011年,感觉自己像个破旧的皮囊,补都补不起来。

起初,住在家里,想调理一下身体。可我爸看我在外面闯了这么久,一无所有,灰溜溜的回来,各种看不上。和我讲,谁家的孩子当了官,挣了钱。

现在回想起来,他也是不甘心吧。我大伯在城里买了房,三叔也在乡里买了地。

只有他,依旧是心比天高的农民。我受不了他的打击,在镇上找了工作,租了房子,自己住。

可他还要打电话来,时不时训我。

相了几次亲,没成功。他更是急了。

他应该是担心我嫁不出去吧,可从他嘴里说出来,只有难听和更难听。

12年,他出了车祸。

我那时没什么积蓄,拿不出钱。他躺在病床上,缠着绷带,骂我,不争气,没有用。

有时候,被他骂烦了,我回到家,会把他买给我的那件羽绒服,拿出来看看。

多少年了,搬来搬去都没舍得扔。

我告诉自己,他是嘴不好,心里还是爱我的。

2013年,我遇到了付同。我们是相亲认识的,他有我爸最爱的本科学历。

是的。我爸挑女婿的第一条件,不是物质,而是学历。

可见他对自己没能上大学,不甘心了一辈子。

付同个子不高,人看起来很真诚。说话温温柔柔的,随和而踏实。

我想他最打动我的,就是这点吧。像是我爸的反面,还有一点像武俊。

付同有四个姐姐,父母年纪都比较大了。

当时我太想离开我爸了,受不了他对我的各种打压。所以没有仔细考察,14年就嫁了。

其实付同人还不错,但是公婆吓到了我。

12

付同家也在农村。

起初我们不和公婆住,但我月经不调,不易怀孕。跑了许多医院,后来选择做试管。

2015年,我才怀上,身体反应极度强烈。

付同工作很忙,没时间照顾我。我只能到公婆家养胎。

直到住进去,我才发现公公是个比我爸更强势蛮狠的人。

婚前婆婆刚做完直肠癌手术,不能干重活。可家里挑水搬重物,都是婆婆。公公非但不帮忙,还动不动骂。

寒冬腊月,婆婆天不亮就起来磨豆子,打豆腐,还要赶在公公起床前把早餐做好,不然就会骂娘。

有时我看不过眼,帮婆婆说两句话,付同就叫我别管。说这么多年了,他们就那样。

我也只能当没看见。

这一年,我27了。公婆的样子,让我不断反思,自己一路走来,是不是因为习惯性的退让才让自己陷入了退无可退的境地。

孕后期,我的情况有些严重了。

出了几次血,有了流产征兆,需要完全卧床。婆婆照顾我,耽误了照顾公公。他就堵着门口破口大骂。

而付同呢,以工作为名,躲着不见。

就这样,在吵吵闹闹中,儿子出生了。

13

那已经是2016年了。

月子刚过,公公就搬出去了,而且还逼着婆婆跟着他一起走。

付同回来,还没说话,就被公公一顿臭骂。于是他就又跑了。

那一刻,我才发现,付同是温柔,但并不像武俊。因为他骨子是软的,没一丝一毫的担当。

很喜欢的一句广告词,宁静而致远。

本以为自己一个新手妈妈带着刚刚满月的孩子会很艰难。可我发现,自己却收获了有生以来,最为宁静平和的日子。

爸妈来帮过我一段时间,但他们还要帮我弟,早早回去了。公婆那次回去就没再来看过孙子。

而付同呢,更是怕麻烦,两三个月回来一次。

一个人就一个人吧。

农村的空气,好得透明。天总是蓝蓝的,白云一朵一朵的镶在上面,像块昂贵的苏绣。

每天给儿子做饭,洗衣,陪他说话。

他睡着的时候,我会思考自己的小半生。

其实,我有机会脱离苦海的。不是吗?可心里始终带着一线对家的牵扯,把自己困住了。

有时想,我还不如有个彻头彻尾的坏爸爸。

那样我就可以义无反顾地离开这个泥潭,永不回头。

14

那段时间,不知道为什么,总是想起武俊。

想起他鼓励我的样子,热情洋溢的给我打气。

武俊说,身体是革命的本钱。好吧,那我就开始锻炼。

每天早晨,孩子还没醒,我就在院子跑起来。薄薄的晨雾里,我仿佛听见有人在为我加油。

我学着他的样子,熬一锅肉骨茶。川穹平喘,排骨补身。

不错哦,我还都记得。

他说过,低谷的时候,要投资自己。将来才能升值。

于是我从网上订书回来,备考专升本和人资管理师。

人生总有低谷,但我没有资格躺平了。

因为我已经是个妈妈了,不再是一个人。

我的孩子,要靠着我长大。我不能再坐以待毙,随波逐流。

15

儿子一岁的时候,断了奶。

我把儿子交给婆婆,自己回镇上上班。

然后发现了意料之外,情理之中的事。

男人啊,删微信记录的时候,别忘删电脑端的。

其实付同两三个月才回家一次,我就已经隐隐感觉到了问题。

但在他电脑微信上看见那些不堪入目的对话时,内心还是蛮震撼的。

之前因为孩子小,自己又没积蓄,不敢想离婚的事。现在终究没什么可纠结了。

一周后,我们离了婚。那是2018年,我重回单身。

也在这一年,拿下了专升本。

而这一次,我没有回去找爸妈,而是破釜沉舟,带着儿子远赴珠海。

这座我曾经奋斗过的城市。

走之前,我找我爸谈话。

我说,我已经努力按着你的要求,活了30年。结了婚,生了子,一切都圆满了。以后,我的生活你不要再插手了。

我爸气得直拍桌子,可他终是老了,没把高高举起的手,打在我身上。

我就这样走了,带着两岁多的儿子。

16

我不太想回忆苦难。

但刚回珠海时,一个单亲妈妈带着娃,日子是真的挺难的。

我找了保姆带儿子,然后一边上班,一边考人资证。

我先从HR做起,因为能力出众,被一个大客户经理挖去,帮他跑业务。

我发现,自己不是很会考试,但业务能力上还是很有天分的。

只要我盯上的单,就很少掉过。任何复杂的业务关系,都能迅速融进去。

也许是因为从小就要看我爸脸色吧。

我善于识人,只要放开胆子和人交际,很容易获得客户的好感。别人啃不下来的项目,只要我接盘,总能把它拿下来。

不是我自夸,但回头看,我确实有这种天赋吧。天赋加上机遇,加上努力,也就无敌了。

要不然,也不会在这短短五年里,从一无所有到身价千万。我在珠海买了房,买了车,还落了户口。人生好像踏上新的阶段。

朋友知道我的故事,都说以为会是个苦情戏,没想到最后急转直下,变成了励志剧。

这些年,我事业上春风得意,只是再也没有碰过感情。

有关爱情这件事,我好像停留在了2008年,停留在了武俊身上。

17

其实2020年的时候,我听到过武俊的消息。

听说他老婆很漂亮,婚姻很幸福,事业也不错。

我应该高兴啊。然而听到这些的时候,我的心脏还是疼了。

好久好久,没有那么疼过了。虽然只有短短的一瞬,却如此真实。

我此生最大的遗憾,是没能嫁给他。

是我亲手把他从我的世界里剥离出去的。可能你会说我不够勇敢,现在的我回头看,也会这样想。

可那时候的我,爱一个人就舍不得拖沓下水啊。那时的我,还没有强大到想爱谁就爱谁。

然而不管怎样,遇见武俊,终究是我人生里的财富。

他一直把鼓舞人心的爱,留在了我心里。像一束微微的萤火,经久不息。

在我人生最困顿孤独的时刻,温暖了我,激励了我。

让我多年后,即便离异,还能有勇气从湖南一个偏远的小村子里,带着孩子重新出发,一步一步活成了自己的女王。

只是偶尔还是会觉得遗憾吧。

白璧微瑕,这样的圆满里,偏偏少了一个他。

原创文章,作者:李小白,如若转载,请注明出处:https://www.sssaaa.cn/article/14310.html

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